This thread is permanently archived
Анекдотный тред номер 3? "Смешной на словах"
| Разрешите вас не понять? Уколов того и ждет: — Ну вот есть заместитель комадира полка — замкомполка, если заместитель по тылу — зампотылу, есть заместитель по вооружению — замповооружению: Так? А вы заместитель командира по политическому воспитанию. Должны быть — зампополвос. Или хотя бы зампополит: Алексеев минуту сидит молча, размышляя. Затем его осеняет: — А пошел-ка ты на хуй, товарищ солдат! Два наряда вне очереди!
| Выбирает зоофил собаку: -Вам какой породы? -Мне поебать.
| Главное чтобы не про сс-13
| >>971643 ты как хозяин треда можешь постить чо угодно а мы как дангер/у/шеры можем тебя засирать тоже за что угодно
| Приходит мужик в бар анекдотов и говорит:
-Мне, пожалуйста, анекдот про евреев
Бармен уточняет:
-Вам с газом или без?
| Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, черномазый.
| Приходит мужик в бар анекдотов и говорит:
-Мне, пожалуйста, анекдот про сс-13
Бармен уточняет:
-Вы пидорас или педофил?
| Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
| Три генокрада поспорили кто больше сожрёт людей. Первый вернулся с охоты, лицо в крови, говорит: “троих съел”, второй вернулся, лицо, чест, гроин в крови, говорит: “Пятерых съел”, третий вернулся весь в крови, а те спрашивают: “Ну, сколько?”, а тот отвечает: “Баллоном уебали…”.
| Я календарь, я календарь, я календарь, я календарь.
| Пришёл, значит, сталкер К доктору. Доктор осмотрел его и говорит: — Вот ЭТО — от усталости (со знанием дела), ЭТО — от нервного напряжения, а ЭТО — от депрессии. — Спассибо, доктор. Спасибо (неуверенно). С-сскажите, а у вас кроме ВОДКИ ничего нет?
| >>972194 Правильно, лучше пиво! Но если честно, не понимаю людей, пьющих тогда, когда им грустно. Ведь от этого становится лишь ещё печальнее, а там и до глупости недалеко. То ли дело пить, когда есть настроение, тогда отдых получается ещё более красочным и ярким. По-крайней мере мне так всегда казалось вечерами в компании с не одной банкой пива.
| >>972194 Враньё. Вполне помогает.
>>972200 Не лучше, а даже хуже.
Тебе просто не надо этого понимать.
| >>972340 Всем. Это алкоголь который при правильном употреблении никак не вредит организму.
>>972351 Точно помогает в долгосрочной перспективе.
| Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:
— Тише, тут рядом военные!
| Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
| Жил в деревне 90-летний мудрый дед. Подходит к нему однажды внук и спрашивает: -Дед, а чупачупс сосут или грызут? -Сосет твоя мать хуй, а чупачупс рассасывают, - ответил дед и умер от инфаркта
| Два СБшника заходят в бар с Ианом. Сели, попили пива, поболтали и собрались уходить. На выходе один из СБшников поднимает Иану заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает: – Ты чё делаешь? Первый отвечает: – Да мы когда зашли, слышал как один инженер другому сказал: “Смотри, собака с двумя хуями идет”
| — Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".
| Идёт медведь по лесу, навстречу ему Волк:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь дерьмо. На вот тебе что понравилось?
— Ксения Петровна, я сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был не тот медведь.
| В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
| Умирает еврей и вспоминает:
— Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две!
| Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
| Старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты что скажешь?
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они называют Воппер?
-Не знаю, я ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!
| Заходит Капитан к Мусорщику в карго. Видит маленькую бронзовую фигурку ассистухи. На ценнике написано: Ассистуха серозадый - 1000 кредитов, его история - 10 000 кредитов. - Я могу купить фигурку без истории? - спрашивает он того. - Конечно, - отвечает он, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Кэп покупает маленькую бронзовую статуэтку и идёт по станции.
| Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт один ассистент, потом другой, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут сотни ассистух. Кэп в ужасе начинает убегать. Они не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку в люк, что ведёт в космос. Все бежавшие до этого за капитаном, тут же прыгают в космос вслед за статуэткой и гибнут.
| Кэп идет обратно, к мусорщику. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему мерзавец. - К черту историю! - отвечает капитоша. - У вас есть маленькая бронзовая таяра?
| Учит, значит, новичка: как оно в зоне жить. КАК что делать — чтобы в неприятные ситуации не влипнуть. Молодой спрашивает: — А представьте такое дело (загадочно)… Вот идём мы с вами по Зоне. И тут со всех сторон — МОНСТРЫ. ВСЕ, какие только есть. А у нас — только ОДИН патрон на двоих. У ВАС, в стволе… Вы КАК тогда поступите (нервно)? Сами застрелитесь.
| А меня на растерзание оставите? Или МЕНЯ застрелите, а сами как-то выкручиваться будете? Старый сталкер не раздумывая: — Гавно вапрос! ТЕБЯ конечно (вскрикивает)… Ззза тто что на-кар-кал!
| Загоняет сержант взвод молодой под танк и говорит:
-Все легли на спину, уперлись ногами в днище. Раз-два взяли ЫЫЫЫ
Раз-два взяли ыыыыы
-Товарищ сержант, не поднять!
-Ну а чо ты хотел? 49 тонн блин.
| У ии нет чувства юмора. В этом вы с ней похожи
| Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. -Помогите, я заблудился. -Это ты то заблудился?!
| Один свободовец говорит другому: — Знаешь… Я больше НИКОГДА-НИКОГДА в жизни не буду есть грибы (открещивается). — Это почему ЖЕ (удивлённо)? — Да я им вчера обещщал (огорчённо)…
| Сидят синдикатовцы в баре, спорят о сяком, тут один из них резко встаёт и говорит: “а вот мой дед, убил целых 10 нт-шников!”. Встаёт второй, говорит: “10?! Да мой все 50 замочил!”. Тут вальяжно встаёт 3-ий и говорит: " а вот мой, весь Исход перебил". все замолчали, поднимается один синдикатовец и спрашивает: “как весь Исход? Ну, ему там медали, нашивки… Что с ним было-то после?”. “Ну… Его уволили с профессии повара.”
| Что лучше всего использовать для убийства карликов? Миниган
This thread is permanently archived
| Я попыта/ю/сь не повторять ошибок прошлого и сделать будущие строки смешными.
Если что-то будет повторяться, то это не проблема, ибо мне плевать. Шутка повторённая энное количество раз становиться смешнее в энное количество раз.
— Товарищ подполковник, разрешите обратиться! — Слушаю вас, товарищ солдат. Все находящиеся в курилке замирают. — А почему ваша должность неправильно называется? Алексеев собирает на лбу одинокую складку и вкрадчиво произносит: —