This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEEEE V.Мыло_ьшъ
| Ворвались армяне в здание правительства Армении. А там армяне в нарды играют.
| Один бурят, забыл как на русском будет слово "два", зашел в магазин и говорит:
— Три батона хлеба, и один не надо.
| Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице.
Врач:
- Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку.
Женщина:
- Ужас!!!
Врач:
- Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически.
Женщина успокоилась.
Прошло 14 лет...
К маме прибегает дочь.
| Дочь:
- Мама! Мама! со мной произошла странная история.
Мама:
- Какая, дочка?
Дочь:
- Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька.
Мама:
- Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это
один из этапов полового созревания.
Дочь успокоилась и убежала.
Проходит несколько дней. К маме прибегает сын.
Сын:
- Мама! Мама! Со мной произошла странная история...
Мама:
- Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька?
Сын:
- Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!
| Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
| Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!
| Заходит грузин в церковь и тушит свечку...
| Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
| В чём разница между Фредди Меркьюри и Куртом Кобейном?
Прежде, чем умереть, Кобейн засунул в рот всего один ствол
| Myжик копaeтся в oгороде. Подходит к нему маленькая соседская девочка:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопатa, малышка.
Девочка:
— А у моего пaпы таких две.
Мужик взялcя сгребать листья. Девочка опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— A этo — гpaбли, малышка.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И девочка тут как тут:
— А это что?
— Иди нахуй, Цири.
| Штирлиц направился на передовую и увидел замерзающих солдат. "Атака стыла" - догадался Штирлиц
| Почему грузина не пускают в ресторан при свечах?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Он задувает свечи и задаёт неуместные вопросы
| Филармония. Конферансье объявляет:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
| — Вы чё делаете?
— Пиво с раками едим.
— Зачем же сраками, ешьте ртом.
| Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
| Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
| Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает на стол, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!!!
| На сайте знакомств девушка пишет 3 требования к парням :
1) что б не бил
2) что б не ходил налево и не ушел от нее после первой ночи
3) что б член был монстрических размеров
Через какое-то время в дверь к девушке мощно постучали .
Девушка открывает дверь , и спрашивает у кавалера :
- Ну удиви меня ! Неужели ты подходишь по всем критериям?
Кавалер ей говорит :
|
- 1) как видишь , рук у меня нет , значит бить не смогу ; 2) ног у меня тоже нет , значит налево не пойду и не уйду от тебя ...
- Ну а как на счёт мужского достоинства ?
- А чем ты думаешь я в дверь постучал?
| Решили русские купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневаются - будет ли он их понимать, если они с ним будут разговаривать на русском языке. Татары советуют:
- А вы привезите его домой, на три дня накройте клетку черной тряпкой и не кормите. Посидит три дня в голоде и в темноте, как миленький заговорит.
Русские так и сделали. Накрыли клетку тряпкой, попугая не кормят и не поят. Через три дня открывают, а попугай сдох
| *стук*
-Кто?
*стук*
-Кто?
*стук* *стук*
-Да кто там?
*стук* *стук* *стук*
-Кто блять?
*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*
-Пошел нахуй, Фибоначчи
| Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
| На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.
Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...
| Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
| Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
| – Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Итальянец отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали.
| Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
| Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»
| Смотрел, смотрел басист на гитаристов — и коллеги уважают, и все девки их любят и на сцене с соляками круто выглядит. Спросил у гитариста из своей группы:
— Помоги братан, как гитаристом стать?
— Ну для начала купи себе гитару, стратокастер например, комбик и пару педалей
— Ок. спасибо!!!
Заходит басист в магазин и просит продавщицу:
— Дайте мне пожалуйста стратокастер, комбик и пару педалей!
— Молодой человек, это рыбный отдел!
| —Что будет если купить 8 ножей керамбит?
—Керамбайт
| Звонок в КГБ:
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
| Пассивный гей-курильщик кончает раком
| Приходит Изя на работу с фингалом:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
На следующий день у Изи появился второй фингал:
| — А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с Борей по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, Боре неудобно стало, он взял и вытащил. А я сказал ему, что она так не любит и засунул обратно…
| Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить!
| Что делает дезоморфиновый наркоман, когда врач отрезает ему гнилую ногу?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Льёт крокодильи слёзы
| OBJECTION !!!
This thread is permanently archived
| Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подпиcывалась!
- Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.