This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEEE V.Продам гараж
| После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.
| Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала
| Директор новому водителю на Шевроле Малибу 1973 года выпуска:
— Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Райан!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Райан!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Гослинг моя фамилия!
— Поехали, Любимый.
| Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование
| Два работяги на заводе
Один говорит:
- Черт, как же я устал. Я домой.
- Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит.
- Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник:
| - Что ты делаешь?
- Я - лампочка. Я освещают помещение!
- Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни.
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник:
- А ты то уже куда?
- Как куда? Я в темноте не могу работать.
| Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл.
В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему:
— Что ты делаешь?
Фонкер оборачивается и говорит:
— БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал
| Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.
Довольный, вечером он идет в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате.
- Ну че, сученыш, попался?
- Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке
| Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!
| Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 л. молока - выпил.
На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
| Стрельба охранника по наркоману солью была его роковой ошибкой.
| Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?
| В 5001 году до нашей эры люди не могли шутить про прошлогодний хлеб, потому что тогда ещё календарь не придумали.
| Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
| Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, новейшая разработка. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Никак, товарищ командир.
- Иванов, помоги Петрову.
Иванов хватает танк за пушку, тужится, пыжится, кое-как отрывает от земли, швыряет в небо, прыгает следом, выхватывает сапёрную лопатку, нарубает дуло танка на ломтики, приземляется и на фоне взрыва танка зачехляет лопатку.
Иванов был тем ещё знатоком законов природы.
| Идёт экзамен. Профессор студенту:
- Голубчик, ну как вы могли сдать такую работу. Вот у вас тут например cos(x) двум равен ...
- Так вы же сами вчера на семинаре говорили что в военное время и до трёх доходило.
- Да то в военное...
| Поругались зеки с тюремной администрацией. Сидят без еды день, два. На третий день в камеру заходит мужик с двумя баулами. Подходит к столу и выкладывает мясо, сыры, колбасы, салаты и т.д. Выложил всё говорит:
— Забыл сказать вам: я петух.
А зеки хором в ответ:
— Да ты на себя не наговаривай!
| Myжик приходит в больницу на обследование.
Дoктор ему говорит:
- Чтoбы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специaльная простерилизованная баночка, соберите в нее спeрму и пpиносите завтра.
Нa следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктоp:
- Tак, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
| - Понимаeте, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: cначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пытaлaсь помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышлo! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и pтом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдeвший от таких известий:
- Вы чтo, и соседку к этому делу привлекали?!
- Дa что мы только не попробовали, чтобы вашу банку ебучую открыть!
| Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— Бля тупанула пиздец.
| У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
| Как-то известному химику задали провокационный вопрос:
- В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?
- Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик.
| Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.
| — Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
— Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
| Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А ещё тройник. И даже удлинитель.
| Выбирает девушка юбку:
— Вам какую, до колена?
— Мне до пизды.
| Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.
| Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, походу этот еблан кошек никогда не видел!
| Устраивается на работу секретарша, её спрашивают:
— Скорость машинописи какая?
— 9000 знаков в минуту.
— Господи, разве можно с такой скоростью печатать?
— Конечно, можно, правда хуйня получается!
| — У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!
| Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза.
Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
| В камеру к заключенным заводят новенького.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал-то?
— Да так... Убил тестя и сжег невесту...
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят
| Скинулись страны Ближнего Востока на бомбу, а евреи её бесплатно получили.
| Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдурдом Афанасьевичем...
| Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка... Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!
| Как называется, когда слышишь голоса в голове?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А, понял, спасибо.
| И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
| Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
– фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка
| Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться.
| Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!
Третья:
— А я историков обожаю.
С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает
| Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
| Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась
к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,
потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила
всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую
квартиру и шубу!
Третья говорит:
| - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя свинья!
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Кчау а твоя мать сдохла ахахахаха
Профессор обиделся. День экзамена. Профессор дает студенту самый обычный билет, а тот отвечает из рук вон плохо и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Ну хоть скажите закон Ома
Студент:
- Это который там че-то сила тока...
Профессор:
- Да
Студент:
| - Пизда аххахахаах
Профессор рассердился и пишет в зачетке "неуд", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- А я твою маму ебал ЭЩКЕРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Короче, этот студент не продержался даже один семестр.
| Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще на хер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление
| Что страшнее террориста-смертника?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Террорист-бессмертник.
| Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
| — Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
— Может, "бакалавра"?
— После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
| Жизнь дождевого червя после удара лопатой разделилась на до и ждевого червя
| В дверь постучали 0 раз.
«Отец» – подумал Штирлиц
| Как называют девушку во время месячных?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Килька в томате.
| Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy.
— Эй!Коала! А деньги?
– ???
— Гони деньги, говоpю!
– ???
— Я пpо–сти–тyт–ка!
– ???
— Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
— Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги".Понял?
Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем:
— "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy.
| Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Куколдун
| Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему ты нигде не работаешь?
— Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью
— Ты хотел сказать выбрал семью?
— Нет
| Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
- Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.
| Как называется город карликов?
Smallенск.
| — Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят
| Попал зоолог в антимир идёт по антиулице заходит в антидом стучится в антидверь и открывает ему антилопа
| Ебать ты острун. Лайк за старания
| Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)
| Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились
| На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!"
Бармена чуть не задавили насмерть.
| Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
— Нэ знаю.
— А зачэм она тибэ?
— Нэ знаю.
— Так ти её викинь.
— На, билят, сам викинь.
| Заход Эмбер Херд в туалет и ложится спать прямо на полу. На неё смотрит Джони Депп и спрашивает:
- Ты чё делаешь-то?
- БЛЯЯЯЯЯ.....
| Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
| Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окроваавленой цепью в руке... - Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники?? - Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.
| Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
| Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.
| Два еврея сидят в туалете. Один говорит:
— Скажи Мойша. Вот мы сейчас какаем. Это умственная или физическая работа?
— Я думаю умственная. Если бы это была физическая работа, мы таки кого-нибудь наняли.
| Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет её тут, развелся я!
| В детстве ты думаешь, что жизнь - это шашки: все равны, и только те, кто стремится вперёд, попадают в дамки. Повзрослев, ты думаешь, что жизнь как шахматы: кто-то с самого начала может больше других, а ты можешь проиграть, даже если у тебя ещё остались фигуры. И лишь в старости ты понимаешь, что жизнь - это как играть в домино в тюрьме. Вроде бы выиграл, а все равно в жопу ебут.
| Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу!!!!!!
— Да пей, хули ты доебался-то?!
| — Почему в Румынии вымерли все лебеди?
— Цыгане быстрее доплывали до хлеба.
| Приходит мужик в оружейный магазин.
— i need a gun
— what kind of gun?
— i need gun to shoot cans
— what kind of cans do you wanna shoot?
— you know… afriCANS, mexiCANS…
| В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
| Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
| Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!
| Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
— За что вас загребли?
— За фокусы, – отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги
| 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
| — Мама, я не хочу к бабушке
— Заткнись и копай
| Russians are like: no zoophilia and no objectophilia
But russian ranks are like: cum on deer, cum on door
| На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
| — Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу
— А может и не пойду
| Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет
| — Фу, почему этот самогон так говном воняет?
— Да, не обращай внимания, пей давай
Иван всегда любил настаивать на своём.
| Однажды один мудрый человек... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
| Во время африканского сафари лев напал на туристов.
Львиная доля туристов домой не поедет.
| Приходит мужик домой и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам. На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм, думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять: хм, думали я им шапку отдам. Тут жена не выдержала, как заорёт: да что ты бормочишь всё про шапку! Муж отвечает: да понимаешь, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, шапку давай, или в жопу выебем
| Выпивают три мужика.
Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!
| — Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.
| Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её:
— Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, а жена спрашивает:
— Ну, а когда будет больно?
— Щас кончу, ебальник тебе разобью!
| Гаишник случайно махнул рукой и останавлилась машина.
Подходит, чтоб извиниться.
Водитель: — Попался! Извините, я права дома забыл.
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Теща: — Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Голос из багажника: — Чё, границу уже переехали?
| Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
— Мань, не чувствуешь - падалью завоняло?
—...
— Мань! Маня!! М-А-Н-Я!!!
| Над феменисткой смеялись полкласса, остальные полкласса занимала она
| Идут два мужика по пустыне.
— А что, гололёд?
— Нет.
— А почему песка так много насыпали?
| Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р, полы помыть — 50р и так далее, секс 100 рублей.
Муж отвечает:
— Ну и пошла нахуй из дома, сука охуевшая
| Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы
| Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то заблудился?!
| Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара?
-
-
Склеил жопу и ласты.
| — Сын, тебя усыновили.
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
| Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: — Пойдём на улицу, что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и что-то показывает.
Девушка снимает свои штаны и показывает что-то побольше.
| Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
| — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
| Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать.
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.
| Это грустно, когда, договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать...
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил.
| — Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
| Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук
| Море, судно. Ни одной женщины. Бедный юнга сумел кое-как поймать связь и сразу же позвонил в секс по телефону.
Закончив с прелюдиями, юнга и девушка на конце провода перешли к делу:
– Матрос, значит?
– Да..
– Ну тогда я медленно залезаю на твою мачту...
– Даааа...
– Я набираю воздуха в грудь..
– Иии..?
– ...СПААААААНЦЫ!!!!
| -Чьей фамилии нет в списке?
-Ну моей.
-Нума нума ей.
-Нума нума нума ей.
| Два еврея разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
| Семейство Шмуклеров производило гвозди всю историю,прадедушка был гвоздоделом,дедушка,потом папа.Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— Фима,я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну…
— Папа, я же не специалист, я маркетолог,я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только руководи, попродавай гвозди,а я через месяц вернусь—и всё будет в порядке!
| Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— Как — закончились?
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
| Папа говорит:
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
| Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились.
— Что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
| Лёша пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Лёша, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Лёша снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
| Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
| Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Че прям при них?
| Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома.
| Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
| — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь?
| Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
| Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек, выпил каждую, потом купался в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов.
| Как называли бы Уинстона Черчилля если бы у Великобритании было ядерное оружие?
Винстон с кнопкой
| Как-то раз захотелось мужику в туалет по-большому. Огляделся по сторонам в тщетных попытках найти отхожее место и не поверил своим глазам: в паре метров от него возвышалась красивая пушистая ель. Кое-как добежал до заветного дерева, снял штаны, присел на корточки и от души посрал.
Мгновения удовольствия прервал властный женский голос:
- Ты какого хуя на новогоднем детском утреннике делаешь?
| Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
| В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят
| Что сказал сын когда зашёл на сайт милф?
- Мама дорогая
| Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги
| Ну так а где номер телефона?
| в разделе киберпанк лайф
| Не тонем!
| В дверь никто не постучал.
-- Сердце -- подумал Штирлиц.
И умер нахуй.
| В дверь никто не постучал.
-- Сердце -- подумал Штирлиц.
И умер нахуй.
This thread is permanently archived
| Спорят два еврея:
- Чёрный - это цвет!
- Да нет же, чёрный - это не цвет!
- Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
- Чёрный - это цвет.
Дальше идyт:
- А белый - это разве цвет?
- Белый - это цвет!
- Да нет же, белый - это не цвет!
- Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
- Белый - это цвет.
- Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!