This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEEEE V.666999
| Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка
| Где у женщины находится аппендикс?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Увидишь сочельник — сразу налево
| Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.
| Что общего между геями и новогодними елками?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
И там и там шары просто для красоты висят
| Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
| – Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
| Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Итальянец отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!
| Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу.
Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.
| Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит
| Греческие боги-инвалиды живут на Паралимпе
| Два юриста заходят в кафе. Садятся за стол и вынимают из своих чемоданов бутерброды.
Подходит официант:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Юристы пожали плечами и отсосали друг другу пенисы.
| Почему в Африке не боятся похмелья?
.
.
.
Они привыкли к сушняку
| На выборах в Национальное Собрание Армении большинство мест получила партия в нарды.
| Сидит русский дворянин на крыльце усадьбы. Вдруг слышит крики и ругань за забором. Не желая отвлекаться от распития вина, подзывает служку и приказывает ему посмотреть, что там творится.
Служка выходит, и видит, как дерëтся с коренным населением деревни группа заезжих азиатов. Возвращается к дворянину.
— Ну и что же там такое? - спрашивает дворянин.
— Битие-с.
| Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет «один»?
— 1
— А «пять»?
— 5
— Ясно
| Сэр Генри подходит к окну и видит густой туман.
— Сегодня смог, Бэрримор.
— Поздравляю, сэр!
| Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
| Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше.
| Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит!
| Идет мужик по лесу. Вдруг старушка.
Говорит она мужику:
- Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
- Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
- 30.
-Такой большой, а в сказки веришь.
| Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
| Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.
| Какую обувь носят враги итальянской мафии?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Луи Бетон
| Играли с другом в морской бой
Я спрашиваю:
– Б8?
Ответ убил
| Сидят два мужика пьют водочку.
Вдруг один из них заявляет:
- А давай поиграем в рифмы.
-Это как?
- Ну смотри
На горе горит костер
я ебал твоих сестёр
- Так это ж неправда
- Зато в рифму!
- А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
я ебал твою жену
- Так это ж не в рифму
- Зато правда!
| Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит:
- Не жизнь, а ёбаный анекдот!
И застрелился.
| На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.
Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...
| У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.
Шax cпрашивает:
| — И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
скaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"
| Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!
| В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал "Ааааблядьнахууууй" и убежал.
| В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся
| Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик.
| Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
| Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
— Я хочу... чтобы был мир во всём мире, все жили в достатке, счастливые и не было войны.
Золотая рыбка недолго думая засунула якорь ему в жопу.
| Поймал дед золотую рыбку и натянул её на свой вялый хуй, обосрался и говном и себя и рыбку измазал потом поцеловал её и кончу сожрал.
Рыбка спрашивает:
– А как же желания?
Дед отвечает:
– Я свои уже выполнил.
| Приползает змея в магазин:
— У вассссс ссссало ессссссть?
— Да.
— Писссда.
| Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
| Почему все лесбиянки немного квантовые физики?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У них был двухщелевой опыт
| Заходит Винни-Пух в магазин.
- У вас свинина есть?
-Есть.
Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор.
- ЗА ПЯТАЧКА!!!
| Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
| — Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
| Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
| Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
– Да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.
| Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула.
| — Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время
| Идёт Иван Дурак, а на встречу Царь. У обоих в руках мешки.
Иван:
- Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона.
Царь:
- Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.
| Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
| Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
| Объявление: "На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"
| — Я встречаюсь с близняшками.
— И как ты их отличаешь?
— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй
| Золтан спрашивает Геральта:
— Почему ты не любишь порталы?
— Понимаешь, один раз трахал Йен, и тут бац - открывается портал и она исчезает, прям полностью
— Да ну и хуй с ней
— Так и я о том, слава богу второй остался
| Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу!!
— Да пей, хули ты доебался-то?!
| Допрос за полярным кругом.
- Где Вы были в ночь с 4 сентября по 28 ноября?
| Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
| Какая карта в Hearthstone самая сильная?
Кредитная.
| Что будет если к браконьерам придут цыгане?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
браеры
| Заходят как-то Homo Sapiens, Homo Eretus и Homo Habilis в бар, а бармен им говорит:
-No homo.
| А вы знали, что blowjob означает только женский отсос, а гомосексуальный отсос называется stevejobs.
| Было у Сталина два танка и он катался на них по очереди.
Очередь возмущалась, но не расходилась.
| На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
| Что делать если в споре с глухонемым кончились аргументы?
-Выключите свет.
| Артемий Лебедев демонстрирует дизайнерам новый сайт.
- Вот, товарищи дизайнеры, это новый секретный сайт. Петров!
- Я!
- Поправь шрифты!
Петров тужится, пыжится, не поправить.
- Не могу.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не можем.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поправить не могут.
- Никак не поправить, Артемий Татьянович!
- А хули вы хотели? Адаптивный дизайн!
| В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
| У Геннадия появилась гематома.
Тепепь он Гематоген
| Приходит мужик в оружейный магазин.
— i need a gun
— what kind of gun?
— i need gun to shoot cans
— what kind of cans do you wanna shoot?
— you know… afriCANS, mexiCANS…
| ─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ну и начали рубиться в нарды
| — Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом.
— Кем?
— Чем. Творительным падежом, говорю.
| В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли.
Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
| Как же ты неебически хорош
| В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
| Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
| Рассказывает прапорщик рядовым про танк:
— Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.
Один из особо умных солдат спрашивает:
— А радиостанция на лампах, или на транзисторах?
Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:
— ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!
| Выбирает мужик унитаз в магазине :
— Вам какой? Напольный или подвесной?
— Мне посрать.
| Построили молдоване баню, начали ее топить, вот она и утонула
| От чего умер пират, который болел раком мозга?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
От рака мозга.
| Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
| — Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
— Когда у него перестает жечь в заднице.
| Что делают негры в Африке, чтобы не умереть от СПИДа?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Умирают от голода.
| Если поделить творожный импульс на творожную скорость, то получится творожная масса
| — Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
| Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
| Брат ебет сестру. Она ему говорит:
— А ты ебешься лучше чем отец.
— Я знаю, мне мама говорила.
| — Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал.
| На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.
| Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение.
Видят бабку и говорят:
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
| Идёт мышь по квартире, видит - холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.
| В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.
| Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
| Поспорил как-то Лев Толстой, что он сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Он проиграл.
| -Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
-Да, вам что-то нужно?
-Я могу сказать сто слов за 5 секунд
-Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда?
-Сто слов
-Охуеть
| - Девушка, почему вы так часто не спите по ночам?
- Это все работа.
- И много у вас работы?
- По горло.
| - Дарю тебе на день рождение искусственную вагину.
- Oх,ебать подарок.
| — Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо
| Брат за брата. Пупа за Лупу.
| Приходит мужик в ресторан морской кухни. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
| На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо и начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
– Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!
| в дверь постучали
в дверь постучали
в дверь постучали
ddos атака подумал
штиштиштиштишти
error 505 bad gateway
| — Пап, я лесбиянка, мне нравятся девушки
— Ну и дебил же ты, сынок.
| Как называется бордель, в котором все проститутки ифицированы ВИЧ?
Вичхаус.
| - Does Samuel L. Jackson have a father?
- No. He has mother and motherfucker
| - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
| Что общего между передачей "Что? Где? Когда?" и гей-групповухой?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
И там и там идёт борьба за очко
| — Славапше, войди в меняпше
— Куда?
— Wrotslav
| Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14.
Вся камера начинает заливисто смеяться.
Из другого угла: 37.
Камера опять ржёт.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
| Новенький на всю камеру: 19!
Никто не смеется.
Он опять к старожилу:
- Неужели мой анекдот настолько не смешной?
Старожил:
- Не, просто мы не знаем факториалы.
| Грабитель в магазине:
- Ложи деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука!
Достаёт свой пакет
| - Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да, и ребенку два года.
- А ребенку-то за что?!
| В отличие от российского либерала, американский - всегда патриот США. Хотя нет, никаких отличий: российский либерал тоже всегда патриот США.
| Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
— Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик.
— Hу что, дали?
— Да, пизды!
— Отломи кусочек, пожалуйста.
| Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа кагда малчык любит дэвачку как это называица?
- Это называица любов.
- А кагда малчык любит малчыка как это называица?
- Пидарастёщ поймёщ.
| Два брата, 5 и 6 лет ложатся спать.
Старший младшему:
- Слушай, мы ведь уже взрослые, пора уже знать анекдоты. Давай завтра я скажу родителям любую анекдотную фразочку, а ты подхватишь?
- Давай.
Утро, завтрак. Мама говорит:
- Я купила вашему папе новую шляпу
- А она ему как раз! - ловко парировал старший брат.
Тут же он получил затрещину от бати.
Батя повернулся к младшему:
- Ну, что скажешь, юморист?
- У тебя хуй видно, вкурсе? - сказал он
| Антитабуретка в антимире выебал всю антироту.
| Жил был как то один рыцарь.Крутой был рыцарь,сильный богатый.Но он постарел,силы его покинули, деньги закончились,решил этот старый рыцарь пойти в пещеру и повеситься.Нашел подходящую пещеру закинул верёвку,уже хотел помирать, но тут заметил камень,похожий на драгоценный, решил старик его выдернуть, продать и ещё немного поразвлечься,дёргал дёргал дёргал дёргал, 5 минут дёргал и тут с потолка на него упал большой мешок с монетами, ну старик схватил мешок,побежал в город куралесить,
| монеты закончились старик вернулся в пещеру снова камень дергать, на этот раз ещё больше драгоценностей упало, и так еще несколько раз старик дёргал да сокровища у себя, не давно купленном особняке пратял, столько денег у него было, что за 10 жизней не потратит. А в той пещере жил дракон, лежит он на куче монет и думает, чтож никто мой хуй не дёргает уже давно.
| Мертвый анархист пахнет так же, как живой
| — Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, пожалуйста, хватит давать моему члену обидные прозвища
| Как называют копрофила который готов на всё ради своей любви?
Радикал
| Чем анимешник отличается от мужчины?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Мужчина вытаскивает член, чтобы поссать, а анимешник - чтобы оддышаться
| — Кто будет защищать тебя на суде в пустыне?
— Адвокактус.
| "В жопу дашь или мать продашь?"
Изя задаёт ответный вопрос: "За сколько?"
| — Как зовут безногую проститутку?
— Ампутана.
| :)
| Волосотая залупа
| — Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты?
— Нет.
— Ну и иди нахуй тогда.
| Два школьника на площадке:
- Давай сыграем в Игру Престолов?
- А как это?
- Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.
| Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово:
-Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму?
-Викингов!
Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
| Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
| На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Горшок умер.»
| Начальник генерального штаба Войска Польского генерал—поручик Э. Рыдз—Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разcматривает себя везде и приговаривает:
| — Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
| В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
| В аэропорту:
— Имя?
— Поридж
— Фамилия?
— Кукож
— Bы Поридж Кукож?
— Hет, ты послушай! Это ты микро-чел, сойджак, кукож, это ты куколд, либераха и поридж! Нет, не уходи, послушай! ТЫ КРИНЖ И ЗАШКВАР, А Я БАЗИРОВАННЫЙ, ГИГАЧАД, ШЛЕПА, ГРОЙПЕР С БОЛЬШОЙ БОРОДОЙ И КВАДРАТНОЙ ЧЕЛЮСТЬЮ! НЕТ ТЫ ПОСЛУШАЙ Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ
| Пишет латыш заявление о принятии в партию: "Прошу принять меня в КП." Его друг смотрит и говорит:
— Правильно же писать "в КПСС".
— А в СС я уже был.
| Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иванович , а что такое нюанс?
— Снимай штаны, сейчас покажу.
Снял Петька штаны и Василий Иванович, не теряя времени, начинает его ебать. Петька возмущается:
— Вы чего, Василий Иванович, вы зачем мне член в задницу засунули???
| — Дурак ты, Петька! То, что ты воспринимаешь как член это всего лишь образ, созданный мозгом на основе данных от органов чувств, не говоря уже о том, что понятийное определение члена, равно как его восприятие и опознание полностью определяется сознанием. Ты только думаешь что у тебя член в жопе, а на самом деле он у тебя в голове!
- Так это не нюанс, а субъективный идеализм!
- Бля, попутал.
| Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете?
.
.
.
.
.
.
.
Неправильный URL
| Попадает парень в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса. Парень громко говорит:
—Саня, дай взаймы до конца недели?
Музыка резко замолкает, все обращают внимание на него. Шепчутся между собой, расступаются по сторонам, улыбаются. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит этому парню:
— Сорян, я на мели, напиши в займбот, там одобрение 100%.
| Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили:
— Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?
Абрам улыбнулся и сказал:
— Навар!
| Пришел медведь к психологу и эмоционально выгорел.
| Почему мужчины отдают девушкам пальто когда им холодно?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Никто не хочет что бы ему делали минет стучащими зубами.
| Мне 22 и я ненавижу свою жизнь.
Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Я живу в ананасе на дне океана.
| Девушка - парню:
— ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!
| — Алло, это ракетная база?
— Извините, вы ошиблись, это торпедный кринж
| -Вчера стало на одного девственника меньше
-Ого, поздравляю!
-С чем? Я ребёнка убил
| Что будет если совместить шутку и риторический вопрос?
| Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…
| В туалете очередь к единственной кабинке.
- Э, мужик, куда лезешь?!
- Мне только пёрнуть.
| Разговаривают два старика, один говорит другому:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть?
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю
| — Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя!
— Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.
| Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна:
— А я ведь говорил!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Этой обезьяной был Альберт Эйнштейн.
| Дocтали двe мыши бyтылкy вoдки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыp yпaл и мыши c cыpoм были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
| — Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тeбя oпять нaeбать xoтим?
Ворона аккуратно откладывает кусок сыра, слетает вниз и пробивает клювом мышиные черепа.
| Телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку:
- Алло?
- Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек.
- Как?!
- В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Мужик кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
- Дорогой, что случилось?
- Милая, наш сын - пидор.
| Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо:
- Религиозную секту?
| Приходит мужик в музыкальную школу, изучать вокал. Преподаватель ему говорит:
–Научим тебя петь на основе музыки, которая тебе нравится. Кто твой любимый вокалист?
–Егор Летов
–Мда.
| Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
| Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
| Миссионер очутился у людоедов и попал как раз к обеду. Они разрешают ему выбрать, в каком виде его съедят. Для этого он должен произнести какое-нибудь высказывание с условием, что, если это высказывание окажется истинным, они его сварят, а если оно окажется ложным, его зажарят:
| – Вы меня зажарите! Если вы меня действительно зажарите, то, по вашим же условиям, вы должны будете меня сварить, ведь моё высказывание истинно, а если сварите, то, соответственно, должны будете зажарить, ведь моё высказывание ложно, теперь у вас нет никакого выбора!
– Да нам похуй, – сказали людоеды, и съели его сырым.
| Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
| Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
| Приехал однажды капиталист на свою фабрику, а там рабочие восстание подняли.
- Ну нихуя себе - удивился капиталист
- Нихуя всем! - возразил большевик с фабрики.
| Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
| Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят.
| Темнокожий полицейский, по привычке, застрелился
| Пожертвовал 1000$ ЛГБТ сообществу. Надеюсь, у них получится найти лекарство.
| Приходит в больницу фанат старого фоллаута и спрашивает в регистрационной:
- Где ЛОР?
| -Воркута. Тебе на "А".
-Астрахань. Тебе на "Ь".
-Охереть, ты как это произнес?
| Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.
| Солнце моё, взгляни на Pornhub, твоя ладонь превратится в кулак
| — Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — мин@т может сделать мужику с х@ем любого размера!
— что такое минат и хай
| 1920 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем
| Над моей подругой-феменисткой смеялись полкласса, остальные полкласса занимала она
| Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Знасит ты пидор.
| В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе
| Идут занятия в военном училище. Лектора-майора срочно вызывают. Он оставляет вместо себя прапорщика. С заданием просто прочитать материал из книги и ответить на вопросы самые простые.
Вернувшись, майор спрашивает :
- Ну, как прошла лекция??
- Отлично, товарищ майор. Всё прочитал без проблем.
- А вопросы задавали??
- Да. Курсант Иванов спросил что больше - Солнце или Земля.
- И что ты ответил??
- А я ответил уклончиво.
- Это как??
- Иди-ка ты говорю, Иванов, нахуй!!
| Два мента едут в патрульной машине.
Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает?
Другой высовывается:
– Работает... Не работает... Работает... Не работает...
| Как занимается сексом Эмануэль Макрон?
.
.
.
.
.
По телефону
| — О! Ты работаешь в Сбербанке! Сколько ты зарабатываешь?
— Я работаю за спасибо.
| Чукча у шамана спрашивает:
— Холодная будет зима?
— Ой, холодная, иди дрова заготавливай.
Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам.
— Синоптики, холодная зима будет?
— Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.
| Штирлиц схватил записку Мюллера. Мюллер взвыл от боли.
| — Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, блядь.
| Гуляя по улице, Штирлиц увидел как двое офицеров снимали проститутку.
— Высоко залезла, - подумал Штирлиц.
| — Не могли бы вы воздержаться от цитирования зелёного слоника во время презентации?
— Кто вы-то, блять? Я один здесь, нахуй!
| Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
— Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
| Под новый год Лупа и Пупа купили сосну и ёлку. Лупа решил украшать сосну, а Пупа ёлку. Но жена Лупы сказала, что не любит сосны, и предложила им поменяться.
С неизменной готовностью помочь другу, Пупа гордо воскликнул: "Ради друга я даже возьму и сосну за Лупу!"
| Снова ушёл...
| Писенька плюс сиськи
| 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.
Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.
И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
| — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.
И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.
— Ну а здесь-то не пахнет?
Евреи:
— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.
Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.
| — Почему в Румынии вымерли все лебеди?
— Цыгане быстрее доплывали до хлеба.
| Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
| В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй
| Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А мы уже играем.
| Купил мужик DayZ, а он ему как Rust
| Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим
| Штирлиц стрелял вслепую.
Не попал
"Штирлиц" — догадалась слепая
| Привозят в больницу мужчину с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу.
Подходит доктор:
– Послушайте, Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
– Таки я их потом доел.
| - Чё купил?
- Нихуя
- Кому?
- Себе
- Нихуя себе...
| Тестировщики-атеисты считают, что бага нет.
| — Слушай, а в твоём криптокошельке много места?
— Нет. Битком набитый.
| Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Проститутка в axye:
-Ты что делаешь?
-Бля, скобку не там поставил.
| Престарелый бодибилдер два часа сопротивлялся попыткам вытащить его из кресла-качалки
| сдаеТся срОчно на длитеЛЬный срок одноКОмнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно.
Я НЕ националист!
| У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы
| -У тебя есть советы феминисткам?
-Есть немного
| -Mr.Треугольник вы арестованы.
-А на каком основании?
| Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"
| Как звали бы Толстого, если бы он был репером?
Lil Vodu
| Из-за экономического кризиса в монетном дворе зарплату работникам выдали продукцией
| Молодой проктолог ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "ремонт очков"
| "Омск - это Вольтск делённый на Амперск", - размышлял Штирлиц.
| — Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чертовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас.
| -Вы знаете английский?
-Да
-Составьте предложение со словом allow
-Allow, Misha, eto ti?
| Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он ебанутый хули тут
| - Алло, это прачечная?
- Да, это прачечная.
Это была прачечная.
| У одной девушки была огромная грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша нелюбимая песня?
- "Розовое вино"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, сжимайте минут 15-20
грудь и пойте нелюбимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно уменьшилась.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку.
| Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и сжимать грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, сжимая член - ТРУ РУРУРУРУ ТУРУРУРУ ТУРУРУ ПОСОСИ У У У У У ДА Я БОГАТЫЙ УЕБОК У МЕНЯ ДЕНЕГ ТАК МНОГО МОЁ ЕБАЛО КОРОБКА У У У У У ХУЙ ОГРОМНЫЙ КАК ПЕНИС НА МНЕ ПРЫГАЕТ ЖОПА
| – В аэропорту:
– Имя?
– Симпл.
– Фамилия?
– Димпл.
– Вы Симпл Димпл?
– Нет, поп-ит!
– Симпл-димпл?
| Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит:
— Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?
Другой подумав минут семь:
— Маккензи, значит... Шотландец ебаный
После этих слов в английском поезде начался сущий кошмар
| Заходят как-то аморал, нигилист и уставший от жизни циник(все - оппозиционные активисты)в бар.
А бармен им:
У нас спиртное только с 18 лет.
| Приходит мужик в кабак ,дает сто рублей и говорит:
- 100г.водки и гимназистку.
Официант приносит водку и отвечает:
- Гимназистки нет.
Мужик выпивает,дает тысячу рублей:
- 100г.водки и гимназистку.
Официант:
- Водка есть,а гимназистки нет.
Мужик дает десять тысяч рублей,стукает кулаком по столу и кричит:
| - 100г.водки и гимназистку!
Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве:
- Выручай,клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет.
Вышла Клава в зал и,вытирая руки об фартук крикнула:
- Ну,кому тут поебаться охота, а то я в гимназию опаздываю!
| Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек, выпил каждую, потом отрезал кусок тортика, съел,
| потом шлифанул чипсами, пожевал немного мармелад, негромко рыгнул, поел мороженку, выпил пару кружек "Байкала", еще рыгнул, закинул в себя парочку леденцов "Бон-Пари" и уснул.
| Спорят два друга. Понимают, что без кидка монеты не решить спор.
Шарятся по карманам-нет монет.
И решили- нарисовали на 1 друге спереди орла, а сзади решку, и тот сделал сальтуху.
Прокрутился в воздухе пару секунд и упал
По итогу выпало ребро
| Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
|
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
| В Монголии проходил конкурс двойников.
Победили все.
| — В жопу раз или в жопу раз?
В тюрьме не было столовых приборов
| Повар-куколд в ресторане смотрел как готовят его заказ.
| Идёт молодой турист по Эстонии и видит местного жителя на повозке.
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Нэт, ни далико!
— Подвезете?
— Садытэсь!
Едут час, едут два:
— Ну так до Таллина далеко?
— Тыпэр далико!
| Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:
— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.
| Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
| - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
-Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю.
| Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной:
| синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
| Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей...
Колдун не выдержал и расколдовал его.
| — Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
| Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол:
| — И че это за фигня?
Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят:
— Фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает".
Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
| Пока жена рожала, спросил у доктора: - И когда же мы теперь сможем заняться сексом? - Моя смена заканчивается через 15 минут, встретимся на парковке
| Industrial Russian cities be like: work hard
But also industrial Russian cities like : CHILLyabinsk
| Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
| - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
| - Мама, а папа в детстве играл в бесконечное лето?
- Ульяна, что за глупости ты спрашиваешь
| - Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
| На высокой горе жил старый монах. Однажды к нему вскарбкался один мужик и спросил:
— В чём главный секрет байта, о мудрейший?
— Смотри.
Показывает мудрец на табличку в дали и говорит:
This thread is permanently archived
| Сидят в песочнице лисичка, зайчик и медвежонок.
Лисичка: а у меня вот куколки красивые
Зайчик: а у меня вот машинки быстрые
Медвежонок: а у меня батя сгорел к хуям