ÆEEEEEEEEEEEEEE.BAL
| — Штирлиц открыл окно.
— Из окна дуло.
— Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.
| — Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...
| Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
| Проходит анимешник мeд.осмотр:
— Скoлько пaльцев?
— Да можете сразу кулак пихать
| - Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.
| — Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.
| Зaxoдит Штиpлиц в бap, пoднимaeт двa пaльцa и cпpaшивaeт:
— Этo чьи?
| Однажды зумер недополучил серотонин, попав в дофаминовую яму, и у него отвалился ресурс
| Сидят как-то армяне в джакузи, увидели, что фишка от нард всплыла. Один из армян, возмущенно:
- А я гаварил, щто Гоги жульничает!
| Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь он близорукая
| Главный редактор газеты собрал сотрудников:
– Сколько можно употреблять слово «местный»? «Местные новости», «местное начальство»! Мы живем в прекрасном городе, указывайте его название!
На следующий день вышла новость:
«Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под урюпинским наркозом»
| -Как ты относишься к ситуации с Карабахом?
-Очень плохо. Я не прощу ему его выходки с Буратино!
| Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- хотите анекдот?
Прошло ещё 10.
- заходит в...
После этих слов в правилах монастыря начался сущий кошмар
| — Ты почему в институт не поступил?
— Я баллом не вышел.
| Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать
| Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. И стал он обитаемым.
| Маленький динозавр спрашивает своего папу:
- Пап а Бог есть?
- Пока ещё нет
| Идёт мужик по лесу, тут к нему подлетает фея и говорит:
— Я выполню два твоих желания, но за каждое тебе придется отдать ногу.
— Тогда я загадаю сразу два желания!
— Хорошо, загадывай.
— Хочу иметь 4 ноги
— Бля
| — Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!
— А зачем тебе самолёт?
— Да нахрен мне самолёт. Мне бы столько денег...
| - Извини, я больше не буду шутить как дебил
- Ок
- симирон
| Решил написать свою книгу "Как научиться свистеть (пособие для чайников)"
| Токсикоманы - самые счастливые люди на земле
Только они умеют по-настоящему ценить момент
| Звонок в дверь, дверь открывает мальчик, перед дверью сосед
-У вас соль есть?
-Есть, но я чужим не даю
Дверь начала закрываться, но сосед подставив ногу держит дверь открытой и тихо говорит
-А я не чужой, я хищник и откусил ему нахуй голову
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну и лети отсюда нахуй.
| Когда я умру, я хочу завещать свое тело науке. Но если говорить конкретно, то науке под названием "Некромантия".
| После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
| - Запомни: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен?
- Абсолютно.
| Богомол: дорогая, ты кончила?
Ответ убил.
| Знаете что пожертвовал изобретатель первой посудомойки?
Ребро
| Британские ученые недавно обнаружили дерево, которому почти 3000 лет! По их свидетельствам, если бы дерево могло говорить — у него был бы рот.
| - Ты меня заебала своими вопросами!
- Почему?!
| Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.
| Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
| -Любишь творог?
-Да
-Тогда не пойду в душ
| Bы cлyчaйнo нe http?
A тo y вac eбaлo ://
| Дорогой Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать…
| Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы
| Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал...
— В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!
| Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!
| >>1058565
>>1058566
>>1058568
>>1058569
>>1058570
>>1058571
>>1058572
>>1058573
>>1058574
>>1058575
>>1058577
Очень смешно, прям в голос с некоторых
>>1058578
Пиздец
>>1058582
>>1058584
Хех
| Дай человеку рыбу, и день он будет сыс.
Дай человеку имя Сыт,и его кто-нибудь обоссыт.
Китайская народная мудрость
| Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Я кот. Нееш меня
| Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а тут битбоксить можно?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а тут битбоксить можно?
- Можно
Сказала Крыма и выебала его в жопу
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...Адам подходит к барной стойке. Ставит на нее стакан. Отходит на три метра. И начинает ссать. Ссыт на стойку, на бармена, на все бутылки, но в стакан не попадает
| От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — что он приёмный
| У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
| Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.
| Заходит как-то бесконечное число математиков в конечное число барменов (и смеются так неприятно)
| Вместо привычного голубя в окно влетела голая сова.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц
| Peшили pyccкиe кyпить пoпyгaя, кoтopый дoлгoe вpeмя жил в тaтapcкoй ceмьe, нo пepeд пoкyпкoй coмнeвaютcя - бyдeт ли oн иx пoнимaть, ecли oни c ним бyдyт paзгoвapивaть нa pyccкoм языкe. Taтapы coвeтyют:
- A вы пpивeзитe eгo дoмoй, нa тpи дня нaкpoйтe клeткy чepнoй тpяпкoй и нe кopмитe. Пocидит тpи дня в гoлoдe и в тeмнoтe, кaк милeнький зaгoвopит.
Pyccкиe тaк и cдeлaли. Haкpыли клeткy тpяпкoй, пoпyгaя нe кopмят и нe пoят. Чepeз тpи дня oткpывaют, a пoпyгaй cдox
| Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы.
— Нет, это не так
— Ладно, извини
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
| У мoeгo oтцa былo львинoe cepдцe, орлиные глаза и пoжизнeнный зaпpeт нa пoceщeниe зooпapкa
| -Эмси слева, представьтесь.
-Меня зовут энергия, а если точнее, то mc квадрат!
| Cпидpaннep зaxoдит в ресторан. Пoвopaчивaeтcя cпинoй, прыгает, потом пpиceдaeт и пpoвaливaeтcя в подвал
| >>1058680
>>1058681
>>1058682
Хех
>>1058684
Жизненно
>>1058685
Пиздец
>>1058687
>>1058688
>>1058689
Хех
>>1058690
Птичку жалко
>>1058691
Кстати да, хех
| У царя Соломона было необычное кольцо. Всякий раз, когда он был в страхе, оно сжималось.
| Парень с крутым смартфоном, кто ж ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.
| Когнитивный диссонанс является серьезной проблемой в России.
| Однажды в горах жил человек, и был он мудр как ученый, силен как бык, хитер как змея, быстр как гепард. Как-то раз он увидел лежащего раненого орла с перебитыми крыльями и обоссал его
| Oднaжды oдин чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
- Я иcпoлню любыe твoи жeлaния, нo чтo бы ты ни зaгaдaл, твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
У соседа в руках появляется стакан, который одновременно полностью полон и полностью пуст.
Вселенная коллапсирует.
| Oднaжды oдин чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
— Я иcпoлню любое твoё желание, но твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
Человек ответил:
- Хорошо, есть у меня одно желание...
На следующий день сосед приходит к нему и говорит:
—— Ты чево наделал...
| Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили или пираты или пидарасы. Сейчас я выгляну в окно и не дай бог там не стоит пиратский корабль...
Смотрит в окно - а там галеон
| «Черная Жемчужина», стоит, вздымая черные рваные паруса, грозя 12-фунтовыми пушками: 18 на пушечной палубе и 14 на верхней, общий вес 192 фунта, да каких. А на палубе - йо-хо-хо - размахивает шпагой 40-х годов пират сего фрегата
- Джек Воробей?!?
- Капитан Джек Воробей
| Один таксист заключил сделку с дьяволом в обмен на свой бизнес и новый крузак. Ночью решил потаксовать для души, а души-то и нет!
| Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет
| Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает:
-Ты козу не видел?
-Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула.
-Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.
| Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
| Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию
| Я конечно мало знаком с таким малоизвестным художником по фамилии Роршах, но то что он на своих картинах рисует сплошные развратнейшие порно изображения — это просто возмутительно!
Срочно запретить этого Роршаха и его порно-художества!
| Как бы назывался средневековый реп-батл?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Дристалище
| Следит ФСБшник за перепиской вк. Видит подозрительный файл. Открывает - а там прон с лолями. Из-за плеча всё это видит второй ФСБшник, арестовывает первого ФСБшника, смотрит файл. Из-за плеча это видит третий ФСБшник, арестовывает второго ФСБшника, смотрит файл... Из-за плеча это видит n+1 ФСБшник, арестовывает n ФСБшника, смотрит файл... Из-за плеча это видит n+m+1 ФСБшник, арестовывает n+m ФСБшника, смотрит файл и садится в тюрьму сам из-за недостатка кадров
| Плoxoй экcтpaceнc oпoздaл нa paбoтy, из-зa нeпpeдвидeнныx oбcтoятeльcтв.
| – Когда он уснёт, вбейте ему осиновый кол в сердце.
– С чего вы решили, что он вампир?
– Ух, ебать, так он ещё и вампир?!
| Два термита заходят в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
Термиты:
- Столик на двоих.
| На экскурсии.. Экскурсовод:
— Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
— Куда же они делись?!
— А хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..
| >>1058818
Вместо коллапса Вселенной джин просто мог соседу два стакана дать
>>1058820
>>1058822
>>1058824
>>1058826
>>1058829
>>1058830
>>1058831
>>1058832
Хех
>>1058833
То, что было в горах, остается в горах
| Заколдовала колдунья певца начинающего,чтобы он мог говорить только одно слово раз в год. Проходит 5 лет,приходит мужик в консерваторию и говорит:
-Я любую мелодию пропердеть могу!
| Один историк заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных
вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же. Ответы другие.
| Ползут мама и сын червь:
- Мам, а где папа?
- С мужиками на рыбалку уехал
| -Баба Аня, как вам новый мэр?
-Ой сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные
| Жена встречает палача с работы.
— А что там у тебя в мешке шевелится?
— Да так, халтурку на дом взял.
| Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашёл?
| Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то лучше, конечно, улыбнуться (но и сообщить куда следует не помешает)
| Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— *сквозь слёзы* А мой зато зарабатывает много...
| Oднaжды oдин чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
- Я иcпoлню любыe твoи жeлaния, нo чтo бы ты нe зaгaдaл, - твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
Двор соседа озарила яркая вспышка. У него в яйцах оказались две противопехотные мины
| Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь....
| Мойша впервые читает четырёхлетнему Фиме сказку про Золушку. Тот очарован историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно он спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это считается как доход или как увеличение стоимости?
| Нила Геймана пытались отменить, но он выкрутился сменив гендер. Отныне его зовут Евфрат Лезбианвумен
| Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит и видит, за рулем сидит женщина и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает и налево!
| Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури.
| Спдраннр взвращется дмой к жене:
— Т...
— Б-л.
(Он нашëл баги в анеке и с ними прошëл быстрее прошлого)
| Гроб карлика Шрёдингера одновременно наполовину пуст и наполовину полон
| Почему провалилось вооружённое ограбление ресторана?
Все столики были забронированы.
| Один бухгалтер каждый раз, когда пил кофе, клал в чашку 2 ложки соли. Его коллеги недоумевали, но стеснялись спросить, почему он так делает. Так продолжалось 10 лет. Наконец, наступил его последний день перед выходом на пенсию. Один молодой работник решил спросить напоследок, зачем солить кофе.
— Чтобы соленое было, — ответил бухгалтер
| Летит cамолет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плоxо-о! Oй, щаc cтошнит!
Cоcед по кpеcлy:
— A вы вот этy кнопочкy на потолке нажмите!
Myжик:
— Hажал. Hy и что?
Cоcед:
— Hy вот. У cтюаpдеccы зажглаcь лампочка.
Myжик:
— Tвою мамy! Mне xpеново! Mне плоxо! Mеня щаc cтошнит! A она, cyка, cама cебе cвет включить не может?!
| Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:
— Давайте девушка какой вам самой хочется.
Официантка кукурузит гнусную недовольную рожу и говорит:
— Мне ничего не хочется. Я нехочуха
| Шел мeдведь по лофт-кофeйне. Видит - калик стоит. Сел пeред ним и сладко дунул.
Этo был Винни Пых
| - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька
- Бабушка, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька
- А почему у тебя такой большой нос?
- А почему ви спгашиваете?
| Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
| Откуда стереотип, что небинарные персоны жирные?
Они ломают концепцию пола
| Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
| Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждый помидор в пакет.
- Что-то еще?
- А гречка есть?
- Есть.
- Заверните мне килограмм, каждую крупинку в отдельный пакет.
Продавец заворачивает каждую крупинку в отдельный пакет.
- Что-то ещё?
- А у вас мука есть? - говорит покупатель и достаёт магический посох, готовясь уменьшать продавца.
| Трахает один скейтер другого и вдруг говорит :
-погоди, так это не кикфлип же
| Какие жёны больше всего пилят своих мужей:
Болгарки
| Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
| Чем отличается физик от курицы гриль?
Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек
| Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
| Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
| Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
| Что–то стало холодать, сказал волк и натянул красную шапочку.
| — Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 16!
— Да, но мне-то 32
| - У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давайте плохую, доктор.
- У вас рак, жить осталось неделю.
- А хорошая?
- Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром!
| Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!
| Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
анеки категории б
| Картофель был настолько молодым, что когда я его жарил меня посадили.
| Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик"
| — Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = location_id and language_id = language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.key, '.%') order by message.created desc limit
| Девушка на рынке покупает фрукты:
- Дайте мне один банан и два киви.
- Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт?
- Да... а как вы догадались?
- Уж больно ты страшнэнкая.
| Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?
|
— Посетим Владимир, Суздаль, Новгород, Санкт-Петербург и Нальчик.
— Ну нафига??
— Ну как же, Владимир и Суздаль это города золотого кольца, в Новгороде древняя архитектура, а Питер вообще культурная столица России.
— А Нальчик?
— А давай)
| — Мам, я завалила немецкий.
— Ты мне больше не Deutsch.
Мама тоже не знала немецкий
| Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы не правы, если Бог во всем сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.
| — Официант, а можно еще немного прожарить перепела
— Почему Вы считаете что он не достаточно прожарен?
— Он ест мой салат..
| Звонок в дверь:
- Тётя Сара, а Боря дома?
- Он кушает. Может и ты хочешь?
- Хочу.
- Сходи домой и покушай!
| Что делала ведьма-девушка легкого поведения и любительница копрофилии на первом свидании своему парню?
За кал давала
| Российский турист приходит в Тбилиси в музей современного искусства, в одном из залов экспонат: перевернутая кружка и надпись "скульптура армянина". Турист спрашивает музейного работника:
- Простите, а причём здесь армянин???
- Э, дарагой, сматри: это же Аверх Запаян!
| Встретились как-то военные и учёные.
Военные:
— Если вы сейчас не изобретете то, что человечеству не было известно - мы вас расстреляем.
Учёные открыли огонь.
Военные открыли огонь.
| >>1059146
Хех
>>1059147
Это были вопросы по философии
>>1059148
>>1059149
>>1059151
>>1059153
>>1059154
>>1059155
>>1059157
>>1059158
>>1059160
>>1059161
Хех
>>1059162
Заплакал от смеха
>>1059163
>>1059164
>>1059165
>>1059167
Хех
>>1059169
Огонь
| >>1059170
>>1059171
>>1059172
>>1059173
>>1059174
>>1059175
>>1059176
>>1059177
>>1059178
>>1059179
>>1059180
>>1059181
>>1059182
>>1059184
>>1059185
>>1059186
>>1059188
>>1059189
>>1059190
>>1059191
>>1059192
>>1059193
>>1059194
>>1059195
>>1059196
>>1059197
Охуенные анеки, спасибо тебе, добрый человек
| В семье проктологов-геев сын пошёл в отца
| На рынке в Турции девушка спрашивает продавца:
— Почем дубленка?
— Одна ночь любви! - отвечает хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку верзиле:
— Витя, расплатись
| Ночной сторож мыльного завода с пеной у рта доказывал свою непричастность к недавней краже
| Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
| Приезжает бабка в америку, ни слова по-английски не знает, заходит в магазин, там продавец негр, бабка ему:
- Дай манки.
A негр в ответ:
- Держи манку, бабка.
Это был негр с Украины, из того анека, где он едет в поезде, а украинец его спрашивает, ты кто, а негр ему:
- Я украинец
А украинец:
-А я тогда кто?
А негр ему:
- А кто тебя знает, або жид, або москаль
| Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
| Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне кириешки и пять бутылoк бaлтики трoйки
- Так вы же слово "пять" забыли
- А у тебя вообще пивo в булoчной
- Ну тоже вернo
| Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
| Eдyт в пoeздe япoнeц, кaвкaзeц и pyccкий.
Tyт y япoнцa зaзвoнил вдpyг нeплoxoй ceнcopный тeлeфoн, oн пoгoвopил, зaкoнчил paзгoвop и выбpocил тeлeфoн из oкнa. Kaвкaзeц и pyccкий c нeдoyмeниeм cмoтpят нa нeгo.
Cпpaшивaют:
— Tы зaчeм этo cдeлaл?
Япoнeц oтвeчaeт:
— 實際上，這是不日語
| Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
А Василий Иванович ему и говорит:
- Эх, Петька, как бы тебе объяснить поточнее... Нюанс - это такое едва заметное различие, можно сказать, мелкая подробность, влияющая на ситуацию в целом
- Василий Иванович, по-моему, Вы не понимаете концепцию анекдота
|
Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии всё перепутали:
– Вы чё, дебилы? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет зарплату, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже раздам"..
– Ну посмотрите..
– Ёб твою мать! У вас бухгалтер есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбанный!
– Хорошо, будет делать бухгалтер. Раньше это делал всегда я..
– Дегенерат ебучий! Вот пока ты это делал, дебил, ёбанная сука, блядь, так все и происходило
| Заходит два мужика в ресторан, садятся за столик. К ним подходит официант и говорит:
—Добрый вечер. Что вы будете заказывать?
—Мне котлеты с картофельным пюре, борщ, салат цезарь и бокал какого-нибудь вина, а моему другу принесите стакан воды: он—коммунист.
| Пифагоровы штаны во все стороны как раз
| Пупа и Лупа пошли получать зарплату.
В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис.
| - Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.
Каменщик не любил своего сына
| Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим
Берет пинцет и удаляет.
- Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
- Ну, ерунда
Берет пинцет и удаляет.
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
- И много у вас волос?!
- Да, доктор, до самого члена
| Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?
| Дело было осенью.
Мрак. Туман. Сырость.
Мужику не совсем еще преклонного возраста
Погода была не в милость.
Широким, размашистым шагом
Со складкой меж мрачных глаз,
Идет в магазин.
Покупает шляпу.
Шляпа
Ему
Как раз.
| - Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
| Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
| Чемпион мира по кусанию локтей обоссал свой хуй.
| Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!
| Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
| Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю хоть, что это за человек такой, Иван Иванович
| Если маленький вампир не вернулся из школы – значит ему поставили кол.
| Что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
Убрать букву Б
| Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
| Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете,
| что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
| Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
| Царица объявила конкурс.
Кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и говорят:
— Ебать ты шлюндра)))))))))
| — Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.
- Но вы меня и так слышите
Ловко парировал полицейский
Открыв дверь оказалось что этим полицейским был Альберт Эйнштейн
| Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил:
- Что вы видите?
Первый ученик:
- Точку.
Второй:
- Черную точку.
Третий:
- Жирную точку.
Тогда Учитель ответил:
- Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!
- А при чем здесь любовь, учитель!?
- А хуй его знает!
С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
| — Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
| Стоит наркоман и шерудит палкой в луже. К нему подходит мент:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Акул гоняю...
- Но тут нет акул!
- Хорошо гоняю...
| В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
| Идут физик, инженер и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физикк думает:
— Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Инженер думает:
— Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик:
— НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН-ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА БОЛЬШЕ НУЛЯ ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ
| >>1059484
>>1059485
>>1059486
>>1059487
>>1059488
>>1059491
>>1059492
>>1059493
>>1059494
>>1059496
>>1059497
>>1059498
>>1059499
>>1059500
>>1059501
>>1059503
>>1059505
>>1059506
>>1059507
>>1059508
>>1059509
>>1059510
Хех
>>1059511
Пиздец
>>1059514
>>1059513
>>1059512
>>1059516
>>1059518
>>1059520
>>1059522
Хеееех
| retards
This thread is closed.
| Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...