Thread 1010820 on danger/u/ Loading...

| Мне бы чай со слойками
Да даму с дойками

(С) Джейсон Стетхем

| Подходит грузин к двум девушкам и говорит:
- Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет

|

| Полицейские задержали дерево.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
По их словам, у дерева был ствол.

| Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:

—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!

| —Охуеть, действительно интересно, спасибо.

На балу поручик говорит гостям:

—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.

| Идет полицейский по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Hаpод yмышленно спидом заpажала...
Полицейский к следyющей:
- А ты за что?
- А я сифилисом yмышленно заpажала...
Полицейский к тpетьей:
- Hy, а тебя за что посадили?
- За бpаконьеpство.
Hy, полицейский обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
- Как же ты за бpаконьеpство-то села?
- А я в пруду подмылась так, что вся рыба сдохла.

| Заходит в камеру к заключённым охранник и говорит:
–Так, сегодня праздник пасхи, вы все получаете по яйцу
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вот этой палкой

| — Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру.
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9

| Штирлиц погладил кота. Кот сдох. Штирлиц удивился и поставил утюг на стол

| В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец.
Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно... Вы так похожи на японца!
— Да пошел ты нахуй, заебал

| Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!

| Рядом с киоском выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, взвесь мне, пожалуйста, сыра.
— Сколько?
— Десять грамм.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

| Это из старого треда, до сих пор ору

Спорят 5 армян кто больше женщин ебал
1-й: Я 5 ебал
2-й: Я 10 ебал
3-й: Я 15 ебал
4-й: А я 20 ебал
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
- Манка знаешь? Мелкий, мелкий крупа знаешь? Два мешка ебал

| Смешно.

| Собирает мать сына в школу.
— Вот, сынок, я тебе всё положила: хлеб, масло, гвозди.
— Зачем?
— Ну как зачем, берёшь хлеб, намазываешь на него масло и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

| -колобок повесился

| Колобок звучит как лобок измазыный калом

| Оп иногда впадает в спячку, подождëм

| Ждём.

| Сидят в классе дети: русский, еврей, поляк и хохол:
Русского спрашивают: - Как ты провёл лето?
- Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
- Посещал свою родину.
- Ладно дети, всем спасибо, урок окончен.

| Ещё ждём.

| Некит привет

| Встречаются два монолитовца. У одного РУКА пербита. Один: — На Припяти (сочувственно)? Второй: — На Припяти (грустно)… — Доолг (удивлённо)? — Дааа, Долг… — Подстрелили ИЛИ гранатой? — Неее (ворчит)… Наступил один…

| Жена говорит мужу:
-У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
Муж посадил свинью в коляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги, а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес, отымел животное, пропил деньги и поехал домой.

| На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ", и что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
-Что, опять хвост закручен?
Жена:
-Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и на мотоцикле.

| Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

| Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.

| Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Почему у вас на зоне всё с ёблей связано?
— Отсосёшь, скажу

| Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
— Ты попу мыл?
— Мыл
Грузин гасит свечку

| Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!

| Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ты блять опять чтоли с ослом ебешься, глиномес ебаный?

| Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев.
Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

| Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

| Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

| Смешно.

| Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 5 лет можно было сказать одно слово.
Через 10 лет подходит к настоятелю, но спотыкается и говорит:
– да блять

| Смешно, но мало.

| — Вчера в допросной детективу начал рассказывать анекдот, а тут ХоС прибегает. В крови весь, с ног до головы! — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.

| Ахаха, представил, на рынке подходишь к продавщице, даешь монету X. Она такая:
- Вам подрочить или рыбы?

| Один сталкер говорит другому: — А я с собой в поход всегда фотографию ТЕЩИ беру (восхищённо). — Зачем (противоречит)? — Ну как ЖЕ (вскрикивает)! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на карточку (почти шепотом и с восхищением) и думаю. Г-господи! Хорошо то как!